De fiesta - III

Pues si, al final hemos tenido otro día de fiesta. He empezado el día (o sea la noche) con cierta depresión, luego ha remontado y ha habido momentos de euforia y al final ha acabado en depresión otra vez. El día empezó triste por gilipolleces, al fin y al cabo. Tonterías pasajeras fruto de una cierta inocencia y victimismo latente. Chorradas que gracias a dios pude darme cuenta de que no eran más que chorradas y dejarlas de lado... si es que a veces nos ahogamos en un vaso de agua... Luego cierta euforia. Salí de casa con el chileno y a fuerza de cervezas y empezar a encontrarnos a gente conocida la cosa se fue diluyendo en una cierta ligereza espiritual. He tenido la sensación de que no me encontrado a mí mismo. Esta chorrada que acabo de soltar, fruto del alcoholismo remanente en mi cuerpo tiene su miga también. ¿Qué quiero decir con esto? Yo no sé si es porque son más jóvenes que yo, que dudo que sea esa la causa, pero yo veo a mis amigos de aquí de francia y los veo más verdaderos que yo, es decir, se comportan más como ellos mismos, más coherentes consigo mismos. Yo tengo la sensación de que siempre hay una parte de mi ser que me la guardo para mi mismo, no me refiero a ser gay ni nada por el estilo, sino simplemente a ser yo mismo. Hay algo que me impide descubrirme a mi mismo, expresarme como verdaderamente soy, algo que en cierto modo me oprime. ¿Pero por qué? ¿Es que acaso ni siquiera he conseguido conocerme yo mismo? ¿Por qué me vienen estas dudas justo ahora? Yo creo que en parte deriva de la visita que he tenido hace unos días. Si, estoy enamorado de esa persona. Si, es imposible ser correspondido. Pero ¿por qué cojones me sigo atormentando? No puedo elegir de quien me enamoro, pero,... ¿es que no he tenido tiempo más que de sobra para darme cuenta de lo que puede y no puede pasar? Bueno, esto son las típicas cosas que me guardo en mis adentros y que al final no me afectan demasiado, pero lo que ha acabado por afectarme hoy son las conversaciones con algunos de mis amigos franceses. Hablando de política, de futuro, de ideales,... me he quedado con la sensación de que los pilares de mi pensamiento descansan sobre unas bases demasiado trémulas, que una corriente de aire bien dirigida puede tirar abajo. Ver el entusiasmo de chicos a los que les saco cuatro años o puede que más me ha dejado con la sensación de tiempo perdido. Ya sé que no debería mirar la pasado, a lo hecho pecho, pero caramba, podía haber hecho tantas cosas... ¿qué es lo que me detuvo? Desgraciadamente lo sé muy bien. He decidido escribir ahora, porque sino mañana después de dormir sería todo demasiado sintético, y aunque puede que haya incoherencias en mi relato, por lo menos viene a ser lo que he sentido en un primer momento.

EDIT 14.27
Bueno, por lo que veo ayer llevaba una buena mierda encima. Ahora mismo mirando como fue la noche ayer yo creo que fue tirando a muy buena, hablando con mucha gente, haciendo el tonto todo lo que quise y más, y gastando poco dinero. Es cierto que el entusiasmo o idealismo de algunos amigos me sobrepasaba por momentos, y la sensación de tiempo perdido fue verdadera, pero tampoco ha sido tan desastrosa mi vida, ni mucho menos. Estos días estoy un poco desanimado en general; cuestión de rachas quizás.

Hablando con algunos de los que vinieron el otro día a mi casa, después de haber bebido entre cinco tres litros de sangría, tres de ellos dijeron que no se acordaban del final de la noche, y uno de esos tres acabó vomitando.